wordhasword什么意思?幽默搞笑段子

前天晚上10点30分,突然一个来电:是王刚吗?我说不是。11点36分,又来电:王刚睡了?我说你打错了啊!12点21分,电话又响:王刚在干嘛呢?我迷迷糊糊就火了:我他吗姓陈!不叫王刚!滚!昨晚凌晨三点怎么也睡不着,想起那个电话,于是拨了过去…对面迷迷糊糊说:谁呀?什么事?我冷冷说:没什么事,就是想问你找到王刚没…

老婆嚷嚷着要减肥,我说你就折腾吧,老婆说肯定行,定下计划只吃素,我笑了,八戒也吃素啊。老婆瞪了我一眼,说自己每天还会慢跑散步什么的运动,我又笑了,八戒西天取经这不跋山涉水,路途遥远,运动量别太大哦…   然后老婆一脸无尽的黑线…之后的不说了,没什么,就是地板有点凉…

买一张彩票,在等待开奖的这段时间里,每次睡觉前,把你中500万以后该如何分配的方案,仔细的规划一下。 你会发现,你的钱还没有分配完,你就睡着了。

很久很久以前,有一群盲人,他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌,人们称之为盲人摸象,在许多年后的今天,无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照,以此来认定自己的女神男神,这或许是一种历史的轮回。

某同学有一天没写作业。于是他跑来问我:“可以借鉴一下你的吗?”   我当时迷迷糊糊的,以为他要剑,我悄悄的说:“没带,下午给你!”   他感激涕零,说:“兄弟,拜托你了”   下午,我把老爸的木剑给了他。   他顿时倒了。   他不用感谢我而昏倒吧。

一姑娘大龄未婚。她一朋友介绍了一男的,条件不错,见过面后双方都满意。可每次约男的出来,那男的总是扭扭捏捏,有些话题支支吾吾。后来去逼问居中介绍的朋友,到底怎么回事。这个朋友先是搪塞,后来说了实话:这男的有一老婆,快死了,就这几天的事,我不让你先去占着位子么…占!着!位!子!

他因车祸而失明,所以从不知女友长什么样子。 那年,她得了胃癌,临终前她将眼角膜移植给了他。 他恢复光明后的第一件事就是找她的照片, 然而他只找到她留给他的一封信,信里有一张空白照片, 照片上写有一句话:”别再想我长什么样子, 下一个你爱上的人,就是我的模样。”

那天买衣服觉得贵了,售货员没好脸的说:“没钱还来这买?” 我:“你有钱你在这卖?”   “如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅? ” “下一辆”   “你这个人怎么插队啊?”“因为我没素质啊”   “你怎么那么闲?”“因为我盐值高。”

跑男的例子活生生的告诉了我们结了婚与没结婚的区别: 没结婚的黄晓明怎么都不肯撕baby的名牌,而结了婚的邓超做后期节目时扬言如果孙娘娘参加节目,第一个要撕的就是她!

三个男人在一起聊干过的,最刺激的事。甲:我觉得去蹦极的那次最刺激了!乙:我曾经走过玻璃栈道,觉得最刺激!丙:那都不算什!刚才我出来的时候,趁老婆上厕所的机会,在她包里拿了十块钱,现在还腿发软呢……

相亲,我简单地自我介绍:「我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?」女:「我愿意嫁给你这个丑逼!」果然够坦诚!

老师:谁来翻译一下“needjustword.wordhasword”是什么意思? 小明:“你的就是我的,我的还是我的” 老师:“滚出去,这堂课不是你的。”

‍‍老师:“来我们来创诗吧!” 众学生:“好!” 老师:“小明你先来。” 小明:“你妈追我十条街,说我长的像你爹。” 老师:“滚!出!去!‍‍”

老师:今天班会没什么事,大家说说你们最惊险的经历。 小明:12年前和兄弟们赛跑,我看领先他们很多就停下来嘲笑他们。没想到他们丫的都突然加速,还好最后还是我赢了,不然现在我就不在这了。

女神拒绝我的时候说:“其实你是一个好人!”我寻思现在的女人都喜欢坏人了,等我弄个洗剪吹,吊儿郎当横着走到它面前,向她敞开怀抱,她又大喊大叫“耍流氓啦!”妈蛋,我到底要怎样!!

昨晚路过桥边,有卖咸水鸭!摊主是个阿姨,生意很好的样子。一时嘴馋,想买个鸭腿吃。 就很大声喊:阿姨,来个鸭腿,要后腿…… 阿姨淡定的说:鸭子只有两条腿!!旁边的人都看我。哎呀…那个尴尬呀!!!

白娘子故意下雨骗许仙给她打伞,牛郎趁织女洗澡的时候把织女衣服偷走了。祝英台十八乡送的时候装疯卖傻调戏梁山伯,这些爱情故事告诉我们,你他妈没对象还不是因为你不会耍流氓。

‍‍去女朋友家,要吻女朋友。

女朋友:“不可以,我的大姨妈今天来了。”

我:“接吻而已,大姨妈没妨害啊!”

于是强吻女朋友。

忽然一女人站面前:“你怎么欺负我的外甥女?”‍‍

‍‍‍‍一男对一女说:“我不想让你哭。”

女含情默默的看着他:“你对我真好。”

男:“你理解错了,是你哭起来太丑,我害怕。”‍‍

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